sábado, 19 de fevereiro de 2011

ENTENDA O DICIONÁRIO MASCULINO

Que todos os homens são previsíveis, você já está cansada de saber. Mas o que talvez você não saiba é que existe um dicionário próprio usado por essa espécie de primatas não evoluída. 





Os homens tem uma forma de comunicação muito própria, sobretudo quando o assunto é comer a vizinha gostosa, a colega de trabalho, a cobradora do ônibus, a caixa da padaria e tudo o que se mova e tenha saliências ou protuberâncias significativas na frente e ou atrás. Ser for privilegiado com um orifício apertado que possa receber algumas introduções de movimentos de vai-e-vem é o ideal de todo macho.

 
Dito isto, essa classe de primatas tem evoluído significativamente ao longo dos milênios de sua existência. Um exemplo prático disso é quando são convidados para discutir a relação com suas parceiras.


Outrora eles se faziam de surdos.






Graças à evolução, hoje eles já sabem usar desculpas convincentes, tipo, “agora não posso.Estou ocupado”!
Outro exemplo dessa evolução dá-se quando sua prole desamparada começa a chorar. Antes da evolução os homens usavam seus cobertores  como instrumento anti-ruído, de proteção contra os agudos sons emitidos por sua prole, na busca de carinho, afeto, comida, ou simplesmente para ter certeza que iria atrapalhar aquela brincadeirinha que o papai ficou esperando por mais de 5 meses com a mamãe. Não necessariamente com a mamãe!




   Com a evolução da espécie, hoje o homem, após ouvir esses sons desagradáveis e angustiantes de crianças chorando, usam 2 métodos extremante eficazes: o primeiro é não ligar pra nada.Concentração naquilo que voce estiver fazendo.Ignorar totalmente o ambiente.Não permitir que o mundo externo afete a paz do seu mundo interno.




o segundo é acertar um  ¹ jab no fígado da sua parceira e enquanto ela estiver ainda sem ar, empurrar da cama e gritar: “ não ta ouvindo seu filho chorando não? Que tipo de mãe é você que nega leite a quem tem necessidade?”





(¹JAB: no nordeste se pronuncia JEG; no sul e sudeste JEEEBII, mas a pronúncia correta é usada apenas na Bahia: LAPADA NA RACHADA!)
 

 
DEFINIÇÃO: Um JAB refere-se ao uso carinhoso da força, usando seu punho como instrumento, aplicado apenas as pessoas que lhe fazem alguns agrados, especialmente mulheres e namoradas.

Os mestres no uso desse método são: Mike Tyson, famoso pugilista americano da década de 30.













Netinho de Paula, cantor lírico brasileiro e agora responde na justiça por uso de documentos falsos e por ter espancado sua ex-mulher.Acabou ficando isento da condenação após agredir a Panicat Vesgo, repórter de um programa de humor da tv e do rádio sem expressividade, assim que a panicat, junto com a Cearet convidarem o suculento mulato para um ménage à trois.













 E Bat Boy Dado Dounabella Piovani.
Cantor sertanejo, empresário do Edmundo e do Romário, agora investe na carreira de ator na TV Excelsior, junto com nomes de peso e muito talento, como é o caso do lexicógrafo João Gordo que agora tambem atua na TV.








Se você desejar informações adicionais, faça seu cadastro para o workshop dessa galera que bate sem dó pelo  www.aprenda abaternasmulheres.com.br) 
Essa evolução trouxe mudanças profundas no vocabulário e no significado das palavras desses símios, sobretudo quando o objetivo é enganar  ou tentar enganar suas parceiras sexuais, também chamadas de putas, mulheres, ninfetas ou simplesmente, biscates! 
Esses animais tem uma parte do cérebro altamente desenvolvido quando o assunto é COPULAR - o tão conhecido popularmente“dar uma.”



Após anus e anus e anus de estudos intensos, nossa equipe de cientistas gremistas pentacampeões( 1 limão, 2 limões, 3 limões...)
  conseguiu catalogar algumas palavras, sons e seus significados, usados por esses cebídeos, ou macacos.

Abaixo, encontram-se as frases catalogadas e seus respectivos significados:




     1-“VAMOS PARA UM LUGAR TRANQUILO, MAIS SEGURO”

Na verdade o que o animal quer dizer é“ chegou a hora do abate. Quero gratinar você no Motel agora! Chega dessa enrolação e vamos ao que interessa de verdade”.

Na fase que antecede esse ponto, os símios humanos utilizam uma outra frase tão profunda quanto essa:

     2-“ACHO QUE NOSSA RELAÇÃO PRECISA EVOLUIR”

Se essa frase fosse dita por uma mulher, o sujeito já começaria a suar frio, gaguejar, engolir a saliva, mudar de cor. Isso por que todo homem entende essa frase quando vinda de uma mulher, ou seja, a garota está falando sobre um dos maiores medos do homem. Não, não é sobre o seu time cair pra segunda divisão ou perder a final do campeonato brasileiro. Estou falando de medos reais, daqueles que alguns loucos ainda se aventuram em nossos dias e sePUlTAm de vez sua vida e sua felicidade: O  SAGRADO MATRIMÔNIO. Eu não tenho coragem de usar aquela outra palavra sabe. Dizem que dá um azar! Na dúvida prefiro não usar!

Agora quando essa frase é usada por um homem, relaxa! Ela quer dizer algo bem menos importante e muito mais prazeroso do que o “sagrado matrimônio”. Estamos falando de SEXOOO! Simples né?



          3-“VAMOS FICAR ASSIM, SÓ NOS BEIJOS?”


Algumas nobres criaturas ainda respondem: “claro que não amor. Já combinei de você ir almoçar em casa no domingo e conhecer meus pais”! Ò Deus, Ò céus, Ò vida! Isso é tudo que um primata não quer ouvir nessa hora. O que ele mais deseja é que ela descasque a banana e siga em frente brincando de esconde-esconde com a banana na boca e em seguida claro,engolir. GAME OVER!!!

    4-"EU NÃO VOU FAZER NADA QUE VOCE NÃO QUERIA FAZER"              


Significado: “Eu vou fazer todo o possível pra te comer”. A regra é simples: não quer se molhar, não sai na chuva! Voce vai pra o motel com o cara e quer ele respeite quando você diz:“ah acho que está muito cedo pra isso.A gente mal se conhece.” 
Não quer tomar refrigerante, não abre a tampa amor!!! Fica em casa! põem aquele pijama surrada feito e doado pela sua vô, com sua amiga inseparável- aquela calçinha “tou contigo e não abro”, assistindo Gossip Girl, BBB, Zorra Total, Ana Raio e Zé trovão ou qualquer outra porcaria do mesmo nível. Que tal internet fuçando o Orkut dos outros ou dizendo que você é chique, por agora ta no “face”. Grande bosta!
 

    5-“EU TOU AFIM DE UMA RELAÇÃO SÉRIA"


Alguns também chamam isso de “Método para fazer moças aparentemente menos galinha de acreditar que sou um cara sério”. Ou seja, quero comer você também, mas quero que você acredite que estou buscando uma relação séria, estável e que sou um cara comportado e bom moço!
E eu quem sou? A Angélica na época de " vou de táxissss"? 
Pior do que essas mentiras masculinas, talvez sejam as verdades que as mulheres insistem em querer acreditar. Principalmente se você fizer o tipo malhado, descolado, bonito e com muito dinheiro. Claro, se você tiver o último requisito, desconsidere os demais!


SOBRE A AUTORA DO ARTIGO:

Meu nome é Fabiana Alegretti ( e detesto quando fazem aquelas brincadeiras bobas rimando meu nome. 
Já ta na cara do sujeito quando falo: “prazer Faby Alegretti”, os olhos desses caras pervertidos já denunciam logo: “ vem cá fazer um boquetti”. Odeio! Os 2: o cara e o boquete).

Bem, como eu tava falando, meu nome é Faby Alegretti, sou jornalista, escritora, feminista atuante, e escrevo nesse blog machista para defender nossa categoria. Tenho 25 anos, no momento estou solteira( HÁ 7 ANOS) e resolvi escrever esse artigo para alertar as mulheres desses “cafas” que só querem comer a gente.
Meninas, não caiam! Não sejam tolinhas ta?
No próximo artigo vou postar mais 05 conversinhas fiadas desses vagabundos.
"Mulheres unidas já mais serão vencidas".
Beijo gatas!
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quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

APRENDA A LIDAR COM OS HOMENS!!!

"Homens são todos iguais"! Quem nunca disse isso, que atire a primeira pedra!
Advogado dessa classe desprestigiada eu tenho que discordar de vocês, sinceras donzelas em busca do príncipe encantado.

Os homens não são todos iguais. Há os que preferem as loiras, outros morenas, as mais magrinhas, as mais cheinhas, as que mandam, as que obedecem, as que batem(uiiiiiiii delícia), as que tem peito( digo as que sabem tomar decisões e encaram as coisas de frente), as que tem peito ( refiro-me as que puseram 500 ml de silicone)
  e também há aqueles que preferem as que tem peito( refiro-me as que tem seios naturais, sem uso de artifícios sintéticos para conquista do macho reprodutor)


Enfim, os homens não são nada iguais!
Mas há mulheres que reclamam sempre do nosso comportamento. Sendo assim, resolvi legislar em causa própria e não só defender esses caras pálidas, mas fornecer às mulheres o mais profundo conhecimento sobre a alma masculina.
Esse é o primeiro artigo dessa nova sessão sobre o universo masculino e seus mistériossss!!!!






Depois de ler esse artigo, sua relação com os homens nunca mais será a mesma!Aqui está o segredo de como lidar com esses animais!
Nossos cientistas desvenderam o cérebro masculino e suas complexas sinapses e conexões tigre!(Jabá)

Primeiro conheça a mente masculina e daí tudo ficará fácil!
Tirem as crianças da sala!
São imagens impressionantes! Totalmente inédito!
Descobertas revolucionárias!!!
Veja com os seus próprios olhos, não empreste os do seu vizinho!
Está realmente preparado? ENTÃO VEJA NOSSA DESCOBERTA!!!!




 Como a ilustração mostra, essa idéia de que homem só pensa em sexo é UM MITO! 
Notem como existem outros campos que pairam pela mente masculina: glândula de escutar os filhos quando choram, habilidades domésticas, capacidade de escutar as mulheres, capacidade extraordinária de concentração absoluta durante partidas de futebol, beirando aos zen budistas do Afeganistão. E ainda dizem que agente só pensa em sexo! Tenha santa paciência viu!
 Os homens são objetivos. Dê o que eles querem e pronto, assunto encerrado.Simples. Vamos aos exemplos.

O cara trabalha todo dia, aguenta um patrão chato do c******, clientes que são um porre, salário baixo. Chega em casa o que ele quer? Se voces pensaram em sexo,erraram! A gente quer se compreendido,quer carinho, quer beijinho,só depois do boa noite e do primeiro beijo é que a gente vai querer sexo!
Ai o banho fica mais suave e gostoso.

Depois voce janta, assiste o jornal Nacional pra se manter informado e desenvolver o raciocínio, lê o livro do mês ou a Caras, toma um sorvete e depois? Pensaram em sexo não foi? Mentira! A gente quer falar do trabalho. Mas como é um assunto chato, tem coisa melhor pra fazer, claro! Só depois de pensar em falar sobre o trabalho com sua esposa que o homem começa a fazer uns cafunés querendo uma coisinha com ela.
Nesse momento enquanto ela está lavando a louça, você pega ela por trás, dá uns beijos no cangote, encosta o botão de emergência nela e dai assume a direção do automóvel para a oficina mais próxima ( no dicionário masculino: CAMA...ou sofá, ou tapete, ou escada, ou fogão, ou estante, ou a porta do quarto de hóspede com ou sem o indivíduo nele.Resumindo, algo que seja suficiente para apoiar suas 2 pernas e que gere atrito suficiente com a parte desejada, com o ALVO !!!

Aliviado, tranquilo, sossegado, voce altruisticamente ouve o que a sua mulher, namorada, amante, empregada, vizinha, entregadora de pizza, arrumadeira, diarista, ou sei la quem for, tem a dizer.
Depois dessa tarefa árdua, nada melhor do que relaxar um pouco. Então o que voce faz? 

Ai você liga no Papo Calçinha, no Multishow e vê aquela deusa, linda e loira, minha versão tupiniquim da Sílvia Saint, aquele rostinho angelical, aqueles olhos, aquelas curvas, aquela voz, aquele jeitinho peculiar, único, próprio, singular, enfeitiçador da Pietra Príncipe falando coisas do tipo" é uma das minhas práticas favoritas,total, 100%. Se eu pudesse eu dava todo dia...Eu praticamente gozo"!(sobre sexo anal)


Ou "Eu nunca tive problema com esse negócio de sabe, "engole ou cospe"? Eu sempre engoli, achei normal !"


Depois de tudo isso, lógico que voce quer dormir, está com sono! Mas aquela imagem da Pietra não sai das suas cabeças! Voce daria metade do seu reinado para ouvir aquela voz doce e meiga no seu ouvido falando bobagens e a outra metade voce daria para ser o protagonista daquelas odisséias maravilhosas!
















É natural que depois de ouvir e ver essa deusa loira da perdição, pangarés como eu, saiam querendo comer tudo o que vem pela frente, isso inclui mulheres e namoradas !!!
Então, ao calar da noite, homens desejam o silêncio e o conforto das suas camas.  Mas não antes de darem às suas mulheres o que elas merecem: AMOR. Ou SEXO? Claro, os dois! 
Depois dessa visão loira da nossa afrodite carioca, de arregalados lindos olhos azuis e boca medusamente convidativa, pedrificando nossos desejos e coração, nos sentimos como um Hércules, Perseu, um Sansão, prontos para cumprir o nosso sagrado destino: PROCRIAR !!!

Por isso da próxima vez que disserem para voce que homens só pensam em sexo, lembre-se desse artigo e defenda essa classe desprivilegiada.
No fundo nós estamos apenas preocupados com o sagrado objetivo ao qual fomos encarregados: "Sede fecundos, tornai-vos muitos e enchei a terra"!!!

Sendo assim eu gostaria de por-me à inteira disposição de cumprir esse sagrado mandamento e nobre objetivo de vida, dando assim minha enorme contribuição à humanidade.

Assim sendo, mulheres lindas, dadas, dispostas a colaborar com esse objetivo maior e nobre, entrem em contato com a ONG "SEDENTOS POR SEXO"!!!
Meu celular é, digo, o contato da ONG é (0xx69) 6969-6969 !!!
Obrigado por tornar o mundo um lugar melhor pra se fuder, digo, viver !!!


OBS: TEXTO AINDA NÃO " CORRIJIDO" !!!

domingo, 13 de fevereiro de 2011

Sobre o " autor" do Blog. Não perca seu tempo lendo....

Ingênuo por natureza;
maldoso por opção;

Amante do ócio e da lei do menor esforço;
Locutor por escolha divina;



jornalista por teimosia;


Metido a escritor;
compositor das dores do mundo e das suas próprias;
Pensa que é inteligente;


Extremamente enjoado;

insuportável;
conversador;
provocador;
diferente e questionador;
Impopular, quase sempre; popular, de vez em quando;

 Chato;


Às vezes grosso;
Às vezes, carinhoso;
Leal sempre;
Bom ouvinte;
Respeitoso de vez em quando;
Ímpar;
Nada convencional;
Ácido;
Irreverente sempre...

Poucas coisas me incomodam tanto quanto hipocrisia, injustiças e comodismo.
O retrovisor do meu carro aponta sempre a minha imagem e meus erros.


O que voce faz com sua vida, meu caro amigo,não me diz respeito algum.
Sou leal aos meus sentimentos, não faço barganha com meus princípios e não me curvo à pressões.
Liberdade é o direito supremo concedido pelo criador.
Importe-se em mantê-la alinhada com sua consciência.
De resto, preocupe-se em amar verdadeiramente e não esperar nada em troca, pois não virá.
Ame pelo exercício maior do seu egoísmo, pois poucas coisas fazem tão bem que amar incondicionalmente...

e se você discorda de partes ou do todo do que está escrito acima, relaxe.
Esse é apenas o meu pequeno e insignificante mundo particular...
Não gaste seu tempo e tampouco suas energias em compreender nada, citando Clarice Lispector " viver ultrapassa tudo isso...."

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

Qual você prefere? O "Homis Modernus" ou o "Homis Cafajestis" ?



Sabe aquela imagem do homem viril, provedor, protetor e sustentador da família? Então esqueça totalmente! Isso era na idade da pedra, em que caçadores eram os machos alphas, admirados e respeitados pela capacidade de prover o sustento a sua prole e perpetuar a espécie, mantendo seu gene vivo.




O homem evoluiu gente! Hoje, macho alpha admirado pelas mulheres não tem nada ver com espécies baixas e retrógradas, como a que eu faço parte, por exemplo.

Os homens de hoje são sensíveis. Eles choram junto com as namoradas enquanto assistem a novela das 8, dividem a maquiagem, contratam a mesma depiladora, são obedientes, NUNCA se atrevem a pegar no sagrado controle remoto da TV( instrumento que outrora concedia poder absoluto e demarcava quem era o dono do território). Futebol com os amigos, lembra? Bem, se o homem der muita sorte e namorar uma filha de uma das últimas remanescentes da cultura hippie americana, PODE SER que ela PERMITA que nosso intrépido e bem obediente homem moderno, possa jogar os 45 min do 1° tempo!E que homem de sorte!

Mas nosso hodierno homem, o Macho Alpha da atualidade, vai mais além do que possuir sensibilidade: ELE COZINHA.
Bem, ele PRECISA cozinhar, do contrário vai passar fome.
Por que mulher que se preza não vai pra cozinha.Isso é coisa de Amélia, Mário Lago e Ataulfo Alves. Provavelmente voce não vai saber quem é Ataulfo Alves, Mário Lago e quanto a Amélia, não se engane, não estamos falando daquela costureira do bairro que cobra sempre mais barato por ser amiga de infância dos seus parentes.



E o corpo?
Eu invejo o corpo desses novos homens.
Meu corpo por exemplo, é indefinido. Meu pai me concedeu bondosamente  entradas amplas na cabeça. Alguns chamam isso de calvície.Eu não. A cor branca leite lembra que sou diferente de toda a família, já que minha vó materna era índia e meu avô negro, praticamente toda a minha família é de pessoas que foram bronzeados pela natureza. No meu caso, não economizaram nem um pouco no leite.
Quanto as canelas bem finas, herança dos índios da região da minha avó, é claro que eu teria! Vai que eu precise correr de alguma onça, leão ou algum outro índio canibal? Ela me será muito útil !!! 
Mas homens modernos não tem nada a ver comigo!!! Eles são másculos, viris, torneados, todos malham juntos com suas namoradas e seus namorados. Compreendem plenamente o que significa "trabalho em equipe".
Pangarés como eu, só conseguem malhar sozinhos ou com outro marombeiro junto.Quase sempre pra olhar pra bundas das gostosas da academia. 
Que cafajeste! O homem moderno não faz isso.Ele é centrado. Tem foco. Não desvia sua atenção do seu objetivo principal: ter um corpo e desempenho iguais aos do Ricky Martin quando canta " 1,2,3 um pasito pra frente Maria".



E o que dizer do cuidado com a pele?
Perdemos também nesse quesito!
Tenho que admitir que já usei Leite de Aveia Davene algumas vezes.
Mas não quero medir forças com esse novo homem de maneira alguma. Ele tem uma nécessarie no carro, ou na sua super mochila lateral. 
Para massacrar imprestáveis como eu, vamos revelar cada item do conjunto usado por esse novo homem:
1- Protetor labial;
2- Creme para manter as mãos sempre macias, afinal, mãos de pedreiros, são para ....pedreiros ué;
3- Protetor solar. Imagina aquelas manchas horríveis do sol? Nem sonhar!
4- Toalhinha anti resíduossss...
5- Creme corporal e loção após banho;
6- Cera depiladora (reserva). Prestobarba? Barbeador? Imagina! Macho que é macho cai na cera quente e não geme amorrrrrrrrrrrrr!!!!

E quanto as tarefas do lar?
Meu maior orgulho na cozinha, é conseguir fritar um ovo sem quebrar a gema. Foram muitos anos árduos de treinamento após treinamento.Hoje, tenho um imenso orgulho de mim!
Mas e quanto a esse homem da atualidade?
Ah, pára com isso! Nem ousem me comparar com esses chefs de cozinha. Eles lavam, passam, cozinham, dão boa noite, fazem massagem nas namoradas e nos namorados das namoradas! Eles são magistrais!

Não me resta mais nenhuma outra escolha, se não admitir a superioridade do homem moderno em relação a pangarés e cafajestes como eu. Ele é completo. E nós, não!
As mulheres lutaram toda a sua existência e agora elas conseguiram o modelo do homem ideal, ou seja, a versão feminina do homem,inclusive com TPM! Viva!!!
Isso significa que as mulheres agora são mais felizes do que antes, mais compreendidas, satisfeitas na cama, plenas e absolutas. Elas mandam e eles obedecem. E isso não é uma utopia, é real. Que demais!!! O mundo é gay!!! Não, não era isso que eu ia falar: Que demais!!! O mundo é comandado pelas mulheresssss!!!

Nas relações amorosas, as mulheres agora são os homens. Elas mandam. Trabalham fora. Sustentam a casa. Ganham mais do que os maridos.Trocam pneus sozinhas. Coçam o saco. Assistem e pasmem:  entendem e dão opinião sobre futebol. Veja Renata Fan.
Sexo frágil é o caralho. Elas é quem mandam. Até a voz mudou. E o corpo. Veja e ouça Gracyane do "Belo"! As mulheres frutas do Rio. As cantoras de MPB. As jogadoras de futebol.O timbre e textura da voz não se parecem em nada com aquelas mulheres sujeitas do passado.

Então isso significa que as mulheres estão bem mais felizes, certo?
Elas não traem mais. Por que traíam no passado por incompreensão e por serem mal amadas. Hoje com a versão feminilizada dos homens, elas devem ter encontrado o que buscavam, certo?
Elas também são bem mais felizes por que queriam igualdade de direitos. E conseguiram mais do que isso. Hoje há setores que as mulheres dominam absolutamente.

Então temos hoje um mundo melhor, por que saimos do abuso e da extravagância do domínio masculino terrorista e temos um novo modelo de poder: o abuso e a extravagância do domínio, mas agora FEMININO. Que bom! Se antes as mulheres eram infelizes por que os homens abusavam do seu poder, hoje elas são infelizes por que elas estão abusando do poder! Como mudou a condição feminina!!!
Saimos do 8 para o 80. Quando lembrarem que existe o 40, talvéz tenha se passado centenas e centenas de anos de sofrimentos e desencontros femininos.

Ah tá, só um pequeno lembrete: para as mulheres que tiverem uma pequena recaída e sentirem saudades daquele macho antigo, charlatão e cafajeste, romântico e inspirador, galanteador e um incurável sedutor, mal comportado e abusado, do tipo que insiste em mandar flores e ligar no dia seguinte, meu email tá ai, é só escrever.Pode mandar mensagem de texto também!


quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

Superação

Respeito é algo cada vez mais escasso em nossos dias.Talvez pela própria degradação dos valores morais e das pessoas,na sua essência.

Há algo porém, que consegue de mim, o mais elevado grau de respeito:  A capacidade de "Superação". 

O dicionário Aurélio define superação como " ato de superar;" sendo "superar: passar por cima; passar além; ser ou ficar superior.Vencer, subjugar, dominar, dobrar: superar a resistência do adversário.Fazer desaparecer, remover, resolver: superar todas as dificuldades."

Enfim, superação pra mim significa " capacidade de usar uma Super Ação para transpor uma situação aparentemente intransponível, insolúvel,impossível. Transcender.Ultrapassar,ser superior àquela situação".

Melhor do que qualquer definição é você ver um exemplo do significado dessa capacidade em ação.

Prepare-se para ver um dos melhores vídeos motivacionais da sua vida.
 




Esse vídeo mostra o real significado da palavra "SUPERAÇÃO".
Mas toda superação precisa de "MOTIVAÇÃO". Você sabe o que significa "motivação"? Nesse caso a palavra também ajuda encontrarmos o significado. Motivação significa "motivos que conduzem, que impulsionam uma ação."
Isto nos leva a mais um ingrediente dessa sopa motivacional: os pensamentos, os tijolos que formam os "motivos ou razões" para incentivá-lo a fazer algo, a mudar algo, a buscar fazer diferente o que você tem feito.
Vamos recorrer novamente as "crenças" ou " motivos" ou " razões" que serviram e servem até hoje para  Nick Vujicic alicerçar suas bases para ter uma vida plena e superar os desafios que a vida, por acaso, lhe impusera.

Atente-se à essa entrevista e tente modelar as crenças de Nick Vujicic se você julgá-las relevantes para ajudá-lo no seu processo de superação!





Aproveite e tenha uma boa indigestão!