ENTENDA O DICIONÁRIO MASCULINO

Que todos os homens são previsíveis, você já está cansada de saber. Mas o que talvez você não saiba é que existe um dicionário próprio usado por essa espécie de primatas não evoluída. 

Os homens tem uma forma de comunicação muito própria, sobretudo quando o assunto é comer a vizinha gostosa, a colega de trabalho, a cobradora do ônibus, a caixa da padaria e tudo o que se mova e tenha saliências ou protuberâncias significativas na frente e ou atrás. Ser for privilegiado com um orifício apertado que possa receber algumas introduções de movimentos de vai-e-vem é o ideal de todo macho.

 

Dito isto, essa classe de primatas tem evoluído significativamente ao longo dos milênios de sua existência. Um exemplo prático disso é quando são convidados para discutir a relação com suas parceiras.

Outrora eles se faziam de surdos.

Graças à evolução, hoje eles já sabem usar desculpas convincentes, tipo, “agora não posso.Estou ocupado”!

Outro exemplo dessa evolução dá-se quando sua prole desamparada começa a chorar. Antes da evolução os homens usavam seus cobertores  como instrumento anti-ruído, de proteção contra os agudos sons emitidos por sua prole, na busca de carinho, afeto, comida, ou simplesmente para ter certeza que iria atrapalhar aquela brincadeirinha que o papai ficou esperando por mais de 5 meses com a mamãe. Não necessariamente com a mamãe!

   Com a evolução da espécie, hoje o homem, após ouvir esses sons desagradáveis e angustiantes de crianças chorando, usam 2 métodos extremante eficazes: o primeiro é não ligar pra nada.Concentração naquilo que voce estiver fazendo.Ignorar totalmente o ambiente.Não permitir que o mundo externo afete a paz do seu mundo interno.

o segundo é acertar um  ¹ jab no fígado da sua parceira e enquanto ela estiver ainda sem ar, empurrar da cama e gritar: “ não ta ouvindo seu filho chorando não? Que tipo de mãe é você que nega leite a quem tem necessidade?”

(¹JAB: no nordeste se pronuncia JEG; no sul e sudeste JEEEBII, mas a pronúncia correta é usada apenas na Bahia: LAPADA NA RACHADA!)
 

 

DEFINIÇÃO: Um JAB refere-se ao uso carinhoso da força, usando seu punho como instrumento, aplicado apenas as pessoas que lhe fazem alguns agrados, especialmente mulheres e namoradas.

Os mestres no uso desse método são: Mike Tyson, famoso pugilista americano da década de 30.

Netinho de Paula, cantor lírico brasileiro e agora responde na justiça por uso de documentos falsos e por ter espancado sua ex-mulher.Acabou ficando isento da condenação após agredir a Panicat Vesgo, repórter de um programa de humor da tv e do rádio sem expressividade, assim que a panicat, junto com a Cearet convidarem o suculento mulato para um ménage à trois.

 E Bat Boy Dado Dounabella Piovani.
Cantor sertanejo, empresário do Edmundo e do Romário, agora investe na carreira de ator na TV Excelsior, junto com nomes de peso e muito talento, como é o caso do lexicógrafo João Gordo que agora tambem atua na TV.

Se você desejar informações adicionais, faça seu cadastro para o workshop dessa galera que bate sem dó pelo  www.aprenda abaternasmulheres.com.br) 
Essa evolução trouxe mudanças profundas no vocabulário e no significado das palavras desses símios, sobretudo quando o objetivo é enganar  ou tentar enganar suas parceiras sexuais, também chamadas de putas, mulheres, ninfetas ou simplesmente, biscates! 
Esses animais tem uma parte do cérebro altamente desenvolvido quando o assunto é COPULAR - o tão conhecido popularmente“dar uma.”

Após anus e anus e anus de estudos intensos, nossa equipe de cientistas gremistas pentacampeões( 1 limão, 2 limões, 3 limões...)

  conseguiu catalogar algumas palavras, sons e seus significados, usados por esses cebídeos, ou macacos.

Abaixo, encontram-se as frases catalogadas e seus respectivos significados:

     1-“VAMOS PARA UM LUGAR TRANQUILO, MAIS SEGURO”

Na verdade o que o animal quer dizer é“ chegou a hora do abate. Quero gratinar você no Motel agora! Chega dessa enrolação e vamos ao que interessa de verdade”.

Na fase que antecede esse ponto, os símios humanos utilizam uma outra frase tão profunda quanto essa:

     2-“ACHO QUE NOSSA RELAÇÃO PRECISA EVOLUIR”

Se essa frase fosse dita por uma mulher, o sujeito já começaria a suar frio, gaguejar, engolir a saliva, mudar de cor. Isso por que todo homem entende essa frase quando vinda de uma mulher, ou seja, a garota está falando sobre um dos maiores medos do homem. Não, não é sobre o seu time cair pra segunda divisão ou perder a final do campeonato brasileiro. Estou falando de medos reais, daqueles que alguns loucos ainda se aventuram em nossos dias e sePUlTAm de vez sua vida e sua felicidade: O  SAGRADO MATRIMÔNIO. Eu não tenho coragem de usar aquela outra palavra sabe. Dizem que dá um azar! Na dúvida prefiro não usar!

Agora quando essa frase é usada por um homem, relaxa! Ela quer dizer algo bem menos importante e muito mais prazeroso do que o “sagrado matrimônio”. Estamos falando de SEXOOO! Simples né?

          3-“VAMOS FICAR ASSIM, SÓ NOS BEIJOS?”

Algumas nobres criaturas ainda respondem: “claro que não amor. Já combinei de você ir almoçar em casa no domingo e conhecer meus pais”! Ò Deus, Ò céus, Ò vida! Isso é tudo que um primata não quer ouvir nessa hora. O que ele mais deseja é que ela descasque a banana e siga em frente brincando de esconde-esconde com a banana na boca e em seguida claro,engolir. GAME OVER!!!

    4-"EU NÃO VOU FAZER NADA QUE VOCE NÃO QUERIA FAZER"              

Significado: “Eu vou fazer todo o possível pra te comer”. A regra é simples: não quer se molhar, não sai na chuva! Voce vai pra o motel com o cara e quer ele respeite quando você diz:“ah acho que está muito cedo pra isso.A gente mal se conhece.” 

Não quer tomar refrigerante, não abre a tampa amor!!! Fica em casa! põem aquele pijama surrada feito e doado pela sua vô, com sua amiga inseparável- aquela calçinha “tou contigo e não abro”, assistindo Gossip Girl, BBB, Zorra Total, Ana Raio e Zé trovão ou qualquer outra porcaria do mesmo nível. Que tal internet fuçando o Orkut dos outros ou dizendo que você é chique, por agora ta no “face”. Grande bosta!

 

    5-“EU TOU AFIM DE UMA RELAÇÃO SÉRIA"

Alguns também chamam isso de “Método para fazer moças aparentemente menos galinha de acreditar que sou um cara sério”. Ou seja, quero comer você também, mas quero que você acredite que estou buscando uma relação séria, estável e que sou um cara comportado e bom moço!

E eu quem sou? A Angélica na época de " vou de táxissss"? 

Pior do que essas mentiras masculinas, talvez sejam as verdades que as mulheres insistem em querer acreditar. Principalmente se você fizer o tipo malhado, descolado, bonito e com muito dinheiro. Claro, se você tiver o último requisito, desconsidere os demais!

SOBRE A AUTORA DO ARTIGO:

Meu nome é Fabiana Alegretti ( e detesto quando fazem aquelas brincadeiras bobas rimando meu nome. 

Já ta na cara do sujeito quando falo: “prazer Faby Alegretti”, os olhos desses caras pervertidos já denunciam logo: “ vem cá fazer um boquetti”. Odeio! Os 2: o cara e o boquete).

Bem, como eu tava falando, meu nome é Faby Alegretti, sou jornalista, escritora, feminista atuante, e escrevo nesse blog machista para defender nossa categoria. Tenho 25 anos, no momento estou solteira( HÁ 7 ANOS) e resolvi escrever esse artigo para alertar as mulheres desses “cafas” que só querem comer a gente.

Meninas, não caiam! Não sejam tolinhas ta?

No próximo artigo vou postar mais 05 conversinhas fiadas desses vagabundos.

"Mulheres unidas já mais serão vencidas".

Beijo gatas!

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